Lo que me gusta que ella salga.

Por fin es viernes. Este fin de semana no creo que salga, porque estamos a final de mes y el próximo fin de semana estaré fuera de casa. Así que le comente a mi ex, que podría disponer del fin de semanan entero, y de verdad que me hubiese gustado, pero nada, me ha dicho que saldrá esta noche y que volverá a última hora de la tarde del sábado. Y no sabeis lo que me llega a fastidiar, porque en estas noches es cuando logro sentirme un poco persona. Esta tarde recogeré a Nico de la guardería y me lo llevaré a casa. Allí me pondré a jugar con el hasta que llegue la hora del baño. Le dejaré relajarse en la bañera, jugar con el agua y luego, pijama y a cenar papilla y algo de jamón de york. En tonces será el momento de meterle en la cuna, y justo en ese momento volveré a ser persona. Me explico, en ese momento podré estar en mi casa solo, sin ella, sin situaciones incómodas, sin miedo a que cualquier gesto, actuación o comentario sea susceptible de ser entendido como una falta de sensibilidad. Podré sentarme frente al televisor y ver un película, que creo que va a ser el clásico "Tener o no Tener". De verdad que es muy difícil convivir con la persona con la cual has cortado la relación, y ya van tres meses, pero ella no para de decirme que todavía no está preparada para irse a vivir a otra casa, que esta ha sido su casa durante 8 años, y que la cuesta. Y yo, de verdad que lo entiendo, pero de verdad que es difícil de soportar, porque en el fondo sigo como hace cuatro meses salvo que ahora puedo salir por la noche. En cambio cuando ella está, vivo encerrado en una habitación, que es el único lugar donde una vez acostado Nicolás, puedo pensar y aprender a estar solo, que es lo que ahora necesito.
Y es que después de 11 años de relación y 8 de conviviencia, pese a que ya no quieres vivir con esa persona, te cuesta estar solo, menos más que tengo a Nicolás.

Esta foto es de Nicolás comiendo mandarina, le encanta, es la primera fruta que toma sin triturar.

¿Acaso ella estaba enamorada de mi?

Cuando dejé a mi pareja, a la madre de Nicolás, una noche de diciembre ella me dijo que no se esperaba de mi semejante decisión. No entendía como yo, que debería estar enamorado de ella llegaba a tirar todo por la borda, que ella nunca me hubiese dejado, porque estaba enamorada de mi. Yo, al escucharla no podía dejar de pensar en su extraña manera de estar enamorada de alguien. Yo entiendo que estás enamorado de alguien cuando siempre tratas de conseguir que tu pareja se sienta feliz, y yo no lo era, porque ella era incapaz de hacer algo que me hiciese sentirme bien. Entiendo que cuando amas a alguien tienes detalles con esa persona que es muy difícil que te los de un amigo, porque con un amigo la relación es diferente. Con un amigo das y recibes, pero cuando amas a alguien das, porque solo quieres, deseas, anhelas que tu compañer@ disfrute, y mi expareja no actuaba nunca de tal manera. Yo solo quería que me dejase disfrutar con mis amigos en algunas ocasiones al año, no solo con ellos, sino ella, mis amigos y yo. Que me dejase disfrutar de mi hijo reunido con mis diferentes familiares, ella, mi familia y yo. Que me dejase desarrollar mis aficiones sin que ello supusiese menos atención para ella o para nuestro hijo, porque yo ya sabría ponerme mis límites. Que me dejase ser generoso, ingenuo, bueno, porque esa era mi naturaleza y no la respetaba. Ella estaba enamorada de algo que no era yo, estaba enamorada de la idea que yo debía ser y por eso un día dejé de soportarlo, porque me faltaba el aire, me sentía mejor en el trabajo que en casa, me deprimía el fin de semana. Y es que no quiere entender que amar es respetar al otro, querer lo que esa persona quiere, y desear que esa persona sea feliz. A mi ex-compañera se le olvido que era amar o confundió lo que significaba aunque sigue pensando que está enamorada de mi y que yo en cambio soy un insensible que no ama como ella, lo cual veo muy injusto. Por eso la dejé, porque creo que tengo el derecho a encontrar algún día a alguna persona que le guste compartir conmigo lo que yo aprecio y no que critique a mis amigos, a mi familia, a mi forma de ser o mi aspecto, forma de vestir, trabajo, o manera de cuidar al niño. Aunque no dejo de pensar que pido demasiado. Aunque lucharé por ello, creo que me merezco algo mejor y por eso he cometido uno de los actos más incomprensibles de la sociedad que es dejar a una mujer de 33 años con un niño de 12 meses a su cargo, arruinar su vida, aunque en mi defensa si sirve de algo, debo decir le pedí que me dejase a Nico, aunque entendía que todo niñ@ debe permanecer por lo menos durante los primeros años de su vida junto a su madre. Solo espero que algún día pueda hacérselo entender a Nicolás.

Tres sitios tres maneras de disfrutar

Como comenté ayer, iba a salir por Madrid y la verdad es que mereció mucho la pena. Varios han sido los motivos que han hecho que esta noche haya sido de las buenas, la primera la compañía, vinieron casi todos los buenos amigos, eso ayuda mucho, lo segundo la buena música que estuvimos escuchando casi toda la noche y por último lo cómodo que es Madrid en Semana Santa. Es la semana donde mejor se puede estar en un bar, es la única semana del año en la cual Madrid no está masificado y donde entres donde entres hay sitio para sentarse, para bailar y donde el de al lado no te clava sus codos constantemente.

Empezamos la noche a eso de las 11 en un club llamado La Coquette, muy cerquita de la calle arenal. Este es un pequeño club de blues donde se puede uno sentar tranquilito a charlar y tomar copas y donde el volumen de la música es el justo. Siempre me ha encantado este pequeño local, se lo recomiendo a todo el mundo y en especial si alguien quiere ir con su pareja a un lugar agradable, donde susurrarse palabras bonitas. Siempre recordaré este bar por ser el sitio en el que estuve antes de perder la inocencia con mi primera novia Eva. Los recuerdos siempre vienen, siempre que vuelvo observo el rincón donde estuve antes de irnos a mi casa, que tiempos tan sencillos eran.

Luego fue la hora de ir a un sitio a bailar algo de rock y para ello no hay otro garito mejor que El Templo del Gato, buena música, copa a 6€ que es lo habitual y mucho Rock and Roll. Éste es el segundo lugar que recomiendo para pasar una buena juerga. Lo malo es que cierra a eso de las 4 por lo tanto despues no queda más remedio que irse a bailar a otra parte.

El lugar elegido fue el Sol, en la calle Jardines 3, que es el mejor sitio de Madrid para bailar musica decente, así que allí acabamos la noche rodeados de mucha gente y con esa iluminación rojiza caracteríastica de esta discoteca, bailamos, reimos y a eso de las 6 para casita que chapan el Sol.

Para rematar acabé desayunando porras con churros que es mejor irse a dormir tras un buen desayuno, aunque siempre que estoy mal no logro dormir mucho y tras acostarme a eso de las 7:15, pues nada a las 10 en pie, que uno es como un pájaro.

Pues nada ahí quedan mis tres lugares para una noche redonda, dispuesto a compartirlos con quien sea siempre que sea buena compañía. Prometo repetir el mismo recorrido y lo mejor es que todos coincidimos que había que volverlo a hacer porque todos disfrutamos bastante, claro está que unos más que otros, pero es que en ocasiones tengo amigos que les cuesta relajarse, pero ese es otro asunto.

Un saludo para todos de vuestro vecino Spiderman y a ver si algún día recibo una deseada visita y puedo pasear con ella por este triángulo para bailar hasta el amanecer.

Y hoy fiesta, a salir para curarse los males.

Pues nada despues de todas las entradas tan deprimentes que he estado colgando últimamente voy a contar algo alegre. Esta noche he logrado reunir a varios de los que considero buenos amigos. David, Jorge, Abel, Edu, Antonio y Alberto, nos iremos primero a la Coquet uno de los mejores clubs de Blues de Madrid y luego a escuchar Rock en El templo del Gato, a beber a bailar y a reírse que ya va siendo hora de soltar alguna sonrisa, ya os contaré, pero el plan promete. Buena fiesta a todos para esta noche y recordar...no hagais nada que yo no hiciese...

Empiezo mal pero al final llega la paz

Hoy era de esos días que no me gustaba nada tener que vivir. Y es que hay días en los cuales solo deseo que la noche venga y el reloj corra. Mi ex se ha ido con Nicolás a pasar la Semana Santa a Palencia a la casa que ella y yo estábamos restaurando juntos para poder veranear e ir siempre que quisiesemos y donde yo podría llegar a morir, adoraba ese pueblo, esa casa, ese paisaje, Villanueva de la Torre, una belleza que a todo amante de lo rústico recomiendo que vaya a ver. Ahora se que jamás volveré a ir, se ha ido de mi vida y todavía ella piensa que no sufro por todo lo que he tirado por la borda. Pero es que me estaba ahogando. Perdonar que me extienda en estos detalles, retomando el post, pues nada, aprovechando que ella no estaba en casa (si lo hemos dejado, pero segumos compartiendo el mismo techo) mi madre que es la dueña de donde vivimos ha aprovechado para pasar el día en el campo y ponerse a hacer de todo. A mi no me apetecía nada, pues no tengo ni ánimo ni fuerzas para ponerme a talar ramas viejas, y no las tengo porque a veces me falla la energía para levantarme de lo mal que me siento. Aún así todo el día trabajando y aguantando familia y es que nadie quiere entender que necesito estar solo para purgar mi dolor y para entenderme, que si he mandado mi vida a la mierda es solo porque estaba dejando de ser yo y para encontrarme necesito encontrara mi lugar. Para un día que podía estar solo en la que ha sido mi casa estos últimos ocho años, un día entero y no ha sido posible, pero lo bueno ha llegado cuando se han marchado, en ese momento me he ido a mi estudio, he limpiado la mesa de modelar, me he puesto el mandil de trabajo y se me han pasado volando las horas haciendo una pieza de barro para alguien que en mi vida es bastante especial, han sido dos horas de paz, escuchando la música que nos vamos enviándo por mail y pensando solo en ella y si seré capar de plasmar en un trozo informe de arcilla la idea que me ronda por la cabeza. Y todo es empezar y poco a poco va saliendo, igual mañana me gusta menos pero, hoy sentía que ellla estaba conmigo y de nuevo me he sentido reconfortado y no la he hechado de menos, no he hechado de menos a mi once durante dos horas, casi ha sido mágico, y al final el día ha llegado a su fin, con una perspectiva más favorable, ahora ducha, una copa de vino y a ver una de esas películas que he visto cientos de veces pero que no puedo dejar de volve a ver. Dulces sueños a todos.

Esta ha sido la película de esta noche, una de las mejores, creo que es una belleza y los diálogos son impresionantes aunque quien quiera disfrutarla el doble que antes se lea La LLave de Cristal de Dashiell Hammett, pongo otra escena que creo que es de las preferiadas por los amantes de este film. Aunque no he logrado encontrar mi prefeferida que es cuando Tom va a ver a Verna para decirla que mató al chivato. Se la recom iendo a todo el mundo.

Y digo yo que tendré que explicar porque soy Spiderman

Soy Spiderman por que en el fondo quisiera no tener identidad y ser alguien desconocido, por que me siento un aventurero que solo quiere ayudar y no hacer daño a nadie aunque al final mis actos tengan consecuencias terroríficas, pero no puedo dejar de ser yo mismo, que es mi necesidad de querer a la gente y que me quieran a mi. Solo se que lo que mejor se hacer es querer. Este video muestra el concierto donde me despedí de Ronin, mi último grupo y el día que dejé de ser músico. El cantante se llama Abel, para mi es como mi hermano.

Día del Padre

Bueno, pues este es mi primer Día del Padre. Nunca le he dado mucha importancia porque he sido de esos que pensaban que era un invento del Corte Inglés, pero me parece un buen día para comentaros lo ingrato que es ser padre. Trateré de explicarme correctamente. Desde que nació Nicolás he sabido lo que no es pegar ojo en una noche entera (y no por estar de marcha) y tener que ir a trabajar el día siguiente como si nada, lo que es estar absolutamente pendiente de una personita que es incapaz de valerse por si misma, cambiarle, lavarle, darle de comer, limpiarle los mocos, ayudarle a caminar, consolarle en sus lloros, en sus golpes, es sus enfermedades, y todo porque le quieres, le adoras, es lo más importante en tu vida, y para mi ahora mucho más, ya que, he perdido a mi pareja, así que, ahí va la pregunta, ¿Cómo podemos llegar a ser tan injustos con nuestros padres cuando ellos han hecho por nosotros esto y más? Acaso no somos demasiado injustos con nuestros padres al no aguantar sus manías o defectos, o no cuidarflos bien cuando somos mayores, no es al final una relación bastante injusta. Al final ser padre no es ni más ni menos que enfrentarse a uno mismo, pensar en esto.

Felicidades a los Padres y a las Madres, a todos los que quieren a sus hijos.

PD: Solo me refiero a los padres normales, no a aquellos que no han sabido entender que era tener un hijo.

Otro San Patricio

Ayer, tal y como ha ocurrido en los últimos 14 años, me volví a reunir con amigos un 17 de marzo, día que los irlandeses conmemoran la festividad de San Patricio. Ya se, que es un poco estúpido que unos españoles se reunan para esto, pero la verdad es que la Guinnes es una cerveza que nos encanta, el folk irlandes nos gusta bastante, las películas de temática irlandesa como "El Hombre Tranquilo", "En El Nombre del Padre" o "El Clan de los Irlandeses" nos apasionan y en el fondo creemos que Irlanda debería ser por fin una isla con una sola nación, pero esto es un tema en el cual no me quiero meter, que es demasiado complicado como para mi pobre análisis. El caso es que ayer fuimos cuatro, pero solo uno era el de las últimas 13 ocasiones, David, el que conocí en la cola del colegio hace 24 añitos, y ahí estaba, el más fiel, el de siempre el amigo que ya se que es im posible perder, por que ya han pasado demasiadas cosas como para que nos podamos dar la espalda el uno al el otro. Los dos tenemos vidas bastantes complicadillas, yo con el lio que me he buscado al romper la relación con la madre de Nicolás de solo11 meses, el por su trabajo, es guinista de televisión y no para, pero lo bueno de tener estas fechas fijas al año es que sabemos que hay que ir, como los años anteriores, está marcada en el calendario. Es como un aniversario de pareja, pero de amigos y no se puede faltar. Buscar estos acontecimientos, como el día de San Patricio no es ni más ni menos que una buena escusa para vernos.

Hoy solo me apetece abrazarle.

Lo bueno de tener un hijo, lo maravilloso es que por muy canado que esté, por muy enfermo que te sientas, por muy mala que sea tu situación actual, piensas en abrazarle y de verdad, se te van todos los problemas, hoy solo deseo llagar a casa y abrazarle, verle reir y mirarale mientras duerme, antes de acostarme.

¿Por qué el número 11?

Siempre me he preguntado cual era mi número, cuál debía de ser el número al cual debía unir mi existencia y tras 33 años de existencia creo que por fin he hallado la respuesta, se trata del once. Si me dedico a revisas el por qué esta cifra encuentro varios motivos.

1. Fue el numero con el que jugaba al baloncesto en el equipo del colegio. Primero era el 5 pero por problemas con la talla me cambiaron al 11 para darle mi camiseta a otro compañero de equipo.
2. El 11 de noviembre de 1995 conocí a la mujer con la que más tiempo he compartido mi vida descartando a mi madre, ella es la madre de mi hijo Nicolás.
3. El 11 de abril de 1996 besé por primera vez a la madre de mi hijo.
4. 11 años ha durado mi relación con la madre de Nicolás. A mis 33 años yo he roto la relación.
5. 33 = 3 x 11.
6. He conocido a una mujer muy especial para mi, a la cual saco 11 años, que cumple sus años un 11, y que me ha dado lo que tanto necesitaba, atención y cariño, ahora se que es mi amiga, ella tiene 22 = 2 x 11 y yo 33 = 3 x 11.
7. 11 es lo que busco, una pareja, a la cual no debo de asignar un número tan vulgar como el 2, por que prefiero pensa que una pareja es escribir 1 y al lado otro 1, lo que me da un 11, pero no se si esto será posible, así que 1+1 no son 2, son 11.

Ahora paso un momento muy difícil, estoy en transición, y escribo para compartirlo con quien quiera saber que siento en mis momentos de soledad.

Saludos a quien quiera formar parte de mi once.